Время разрушает всё
Название: Время разрушает всё
Автор:  Julia Devi
Пэйринг: Yu/Strify
Рейтинг: R
Жанр: Angst, POV Strify
От автора: Я обычно не пишу фики. Я пишу просто рассказы. Пишу давно, так что новичком меня назвать нельзя.
Но тут вот мне захотелось дать персонажам известные имена. Не скажу, что это первая работа по фандому. Но первая, которая видит свет.
Саммари: О том, что все проходит… рано или поздно
Дисклеймер: Отказываюсь от всего, кроме литературной составляющей.
Размещение: Свяжитесь со мной.
p/s. Хотелось сделать просто Ангст, но главный герой заслужил хэппи-энд. Пусть и весьма размытый.


Чертовы холодные обои. Всегда ненавидел спать у стены. Ненавижу холод. Холодные обои, холодные стекла, холодные простыни. Зима, иными словами. Не люблю зимой быть один. Я вообще-то смутно помню, которой зимой я последний раз был один. Да и вообще я не помню, когда последний раз был один. Не один в комнате или квартире, а просто один. Без.

Без тебя.

Хочется открыть окно. Не знаю зачем. Проветрить. Проветривать не от чего, но хочется просто до боли в кончиках пальцев. Минус пятнадцать - это рекорд. Холодные рамы, холодная батарея, холодные занавески.
А у вас там сейчас тепло. Теплый асфальт, теплые улыбки, теплые обои. Де*ьмо…
Возвращаюсь в постель и заваливаюсь на самый край кровати. Как можно дальше от стены.
У стены всегда спал ты. А я прижимался щекой к твой груди и покачивался на волнах твоего дыхания.
«Я буду скучать»…
Да, я знаю, что ты скучаешь. Но каждый раз, когда я заглядываю на твою страницу на твитте, я начинаю в этом искренне сомневаться. Там тепло. Тебе тепло, весело, прекрасно одним словом. И меня это бесит. Было б завидно - было б проще. Да мне дела нет до того, что ты работаешь, а я тут, в холоде, шатаюсь по улице от безделья. Это правда волнует меня меньше всего.
Волнует, что ты пишешь мне все реже и реже. Волнует, что не звонишь почти оттого, что «слишком дорого». Волнует… Ведь волнует же, да?
Сейчас середина февраля. Я ношу в кармане пустую пачку от твоих сигарет. Нравится запах. Навевает воспоминания.

***

Просыпаюсь от колючего и морозного потока воздуха. Если долго спать с открытой форточкой, начинает болеть горло. Протягиваю руку, тебя нет. А, ну да, форточка же открыта. Значит ты у окна, куришь. Никому не позволяю курить рядом с собой. Бесит запах. Просто тошнит от него, и настроение портится. А у тебя какие-то другие. Вишневые. Запахи вишни, табака и тебя наполняют мою комнату жизнью.
Всегда наполняли. А сегодня – бесит.
- Закрой форточку. Холодно. - Вяло мычу и закутываюсь в одеяло с головой.
Стоишь ко мне спиной и смотришь, как медленно падают снежинки. Не шелохнулся. Бесит.
А под одеялом не тепло, а душно. Тоже бесит. И комом к горлу вопрос, вот просто если не озвучу – стошнит. И страшно услышать в ответ вот такую же тишину. И это бесит. Я ненавижу бояться. Я не привык бояться. Не умею. Поэтому и прячу голову в одеяло. Поэтому раздражает запах вишни. Поэтому… так все бесит. А ты все стоишь у проклятого окна, ведь докурил уже. Ну, иди же сюда, обними меня, скажи, что все будет хорошо, что просто мы поработаем отдельно друг от друга и снова будем вместе. Скажи… скажи. Но ты молчишь.
Нет, я не привык бояться. И не буду.
- Ю… - Вылезаю из-под одеяла и сажусь, удобно прислонившись к подушке.
- Да… – Не оборачиваясь.
Ладно, черт с тобой, может, тебе тоже страшно.
- А что с нами будет? – Выдыхаю тошнотворный вопрос и прекращаю дышать.
- Ну… – Не оборачиваясь. – Поработаем какое-то время отдельно. Потом - время покажет.
- Я не о работе… - Почти шепотом.
- Я знаю… - Обернулся. И смотришь прямо в глаза. Грустно как-то. Ответа нет? Так жалобно смотришь, что мне даже смешно. Только еще не хватало сказать что-нибудь типа «мне жаль». Тогда я точно рассмеюсь. И правда что, лучше молчи.
Вот теперь больше не страшно. И не бесит. Твои глаза все сказали. Я боялся не ответа. Просто боялся спросить. Улыбаюсь настолько нежно, насколько могу.
- Иди ко мне… – И протягиваю руку.
Подходишь. Медленно, как будто опасаешься, что я выкину какой-нибудь номер. Да ну тебя. Не буду я, не хочу. Хочу любить тебя, пока есть возможность.
Садишься на край кровати и в ту же секунду я, что есть силы, прижимаюсь к тебе. Никогда никого так сильно не хотелось обнимать. Просто обнимать. Просто. Это что еще такое? Всхлип? Быстро поворачиваю тебя к себе лицом, так, что кончики наших носов соприкасаются. А, нет, слез нет. Жаль… Я бы хотел это увидеть. Но я слышал всхлип. Точно слышал.
- Прости… - Так нежно, господи, какой идиот. Если скажешь «мне жаль» - получишь по морде. Честно. Потому что мне - не жаль. Не о чем жалеть. Все было слишком прекрасно, и я не собираюсь жалеть.
- Заткнись. – Уверенно. И целую тебя. Не последний раз, конечно, но по ощущениям – именно так. И тепло, тепло, тепло. Никогда так больше не будет. Никогда. Хоть что обещай. Не то, чтобы знаю. Чувствую.
Опрокидываю нас на кровать, перемещая руки на твою спину. Сейчас все будет как в последний раз. Я так хочу…

Это было за пару дней до нового года.

Я тогда чувствовал себя очень сильным. Самым сильным на земле. Мы все в тот день много говорили. О группе. О планах. О том, как и когда лучше объявить о своем решении. Я всех успокаивал, старался во всех вселить как можно больше оптимизма. Я улыбался то понимающе, то снисходительно. Я был главный. Самый сильный. Я так чувствовал. Конечно, всем было плевать, но мне надо было просто почувствовать себя таким. Чтобы твой чертов сожалеющий взгляд не убил меня.
Потом был новый год. Мне было весело. Нет, правда, мне было хорошо. Хотя я уже тогда знал, что это наш последний совместный новый год.
Вообще, если задуматься, от чего мы страдаем? От несостыковок. От того, что до последнего пытаемся убедить себя, что «все будет хорошо». Что «он вернется», «мы будем вместе», «надо ждать и верить», «я же не смогу без него жить»… Короче, нужное подчеркнуть. Мы убеждаем себя в этом до последнего. Когда уже все внутри тебя ну просто кричит «Хватит уже, все кончено». Ведь когда «все кончено» подсознание понимает с самого начала, но люди ведь слепые идиоты. И вот когда подсознание начинает борьбу с этой «верой в светлое будущее», организм страдает. Организм рыдает, кричит, впадает в депрессию, теряет голос. Даже температура может подняться, серьезно.
А ведь осознавать такие вещи очень трудно.

***

Потом был ЛА. Там было мило. Хотя было все «на автопилоте». А мне все равно было хорошо. Мы были вместе. Там было много еще «последних разов, последних поцелуев, последних объятий». Я все никак не мог насытиться. Все время представлял, что этот раз – последний. И опять я такой сильный. Я все понимаю, я отпускаю тебя, иди с миром, будь счастлив. Я будто наслаждался процессом расставания. Я даже научился не обращать внимания на твой сожалеющий взгляд.

***

- Черт, я так больше не могу… - Где-то за сутки до моего отъезда обратно в Германию. – Почему ты ведешь себя так, будто все в порядке?! – Ты так жалобно смотришь, не понимаю, чего ты хочешь? Подходишь совсем близко и начинаешь нежно поглаживать мою шею.
- А как ты предлагаешь мне себя вести? Я просто не хочу ничего нагнетать. Это не навсегда. Никто же не умер. И видимся мы не последний раз. – Улыбаюсь одними губами. Что-то мне нехорошо. Все плывет перед глазами. Кружится…
- Я люблю тебя, слышишь? Нам просто нужно какое-то время побыть вдалеке друг от друга. – Крепко обнимаешь меня, зарываясь носом в волосы. Опять всхлип. – Не хочу тебя терять, не хочу, слышишь? – Страстно шепчешь, обнимая все крепче.
Я слышу. Все я слышу. Как бешено колотится твое сердце слышу. Как ты из-за всех сил пытаешься сдержать рвущиеся наружу всхлипы. А я не могу заплакать. Вроде как хочу, но просто не могу. Как будто судорога скрутила солнечное сплетение, и дергает неосознанно, но слез нет. Их просто будто нет в организме. Скребу пальцами твою спину, пытаюсь вздохнуть. И хочется что-то сказать, что-то сделать… Ну хоть что-нибудь. Но я не знаю, что.
Вдруг чуть ослабляешь объятья и резко притягиваешь меня к себе. Целуешь жадно, напористо. Успеваю заметить, как блестят твои глаза. Отвечаю тебе страстно. И теперь вовсе не хочется думать, что это последний раз. Просто вообще не хочется думать.
Отстраняешься и так отчаянно смотришь. Ждешь, что я что-то скажу. Я даже знаю, что именно.
- Пожалуйста, скажи мне… Ну скажи… - Глаза в глаза. Нос к носу. Дышишь. Щекотно. А в голове вертятся эти три проклятых слова. Вертятся, жужжат, словно назойливая муха. А я даже про себя их произнести не решаюсь. Потому что понимаю, стоит сказать – и все. Уже не останется во мне ни грамма силы и спокойствия. Знаю, что и слезы сразу появятся. И осознание придет. Того, что «все кончено». Я не готов. Не сейчас.
- Нет… Ты знаешь. Ты же знаешь. Мне больно. Не проси… - Кое-как шепотом. А ты судорожно киваешь, мол, знаю. И опять этот взгляд. Ну не жалей, ну, пожалуйста. Не о чем жалеть. Хватаю воздух, не могу удержаться.
- Не смотри так. Не жалей. Обещай, что не будешь сожалеть, что бы ни случилось. Обещай! – Уверенно. Пообещай, прошу. Мне не нужно обещать вернуться, любить или ждать встречи. Только не сожалей. Все, о чем я прошу…
- Обещаю. – Вроде бы не врешь. – Прости… - Опять это "прости". Да не нужно его. Не к месту. Никто же не виноват.
И опять я сильный. Самый сильный. Я тебя отпускаю. И всегда буду ждать. Я буду ждать… Ведь буду же, да?

«Я буду скучать…» - одними губами в аэропорту. Я улыбаюсь в ответ «как обычно», улыбкой «для тебя».

***

Осознание пришло, когда я писал это письмо. О распаде. Осознание того, что все кончено. Все – это не только ты. Это вообще все. По мере появления букв на белом листке я все четче осознавал, что это – конец. Чем больше букв – тем реже я дышал. Не хотелось дышать, если честно. Хотелось зарыдать-таки, наконец. Но все еще что-то мешало. Сами буквы и мешали. Картинки прошлого перед глазами. Слишком много их было, чтобы описывать сейчас. И в то же время, казалось, что перед глазами одно сплошное полотно и все лица, окружающие меня последние три года, запечатлены на нем. Огромное пестрое полотно. Я даже не мог толком разглядеть твоего лица. А я хотел.
Посмотри на меня, умоляю, посмотри…
Не оставляй меня одного…
Я больше не хотел быть сильным. Хотел, чтобы ты обещал вернуться, любить меня, писать каждый день. Хотел верить, что «все будет хорошо». Хотел, правда. Но осознание уже случилось. Поздно.
Я поставил точку. Откинулся на спинку стула. Выдохнул. Усмехнулся. И, о да! Я заплакал. Я смог. Я живой. Я рыдал, и нездоровая ухмылка никак не сходила с моего лица. Как же хорошо. К черту все. Все кончено. Наконец-то, черт вас всех дери, это все закончилось.
Я. Есть только я. Я пуст. Я свободен.


***

Сейчас начало марта. Я не помню, куда положил твою пустую пачку от сигарет.

Последний раз мы говорили пару недель назад, по скайпу. О работе. Об Алисе в стране чудес. Но не о нас. Больше ни слова о нас. Но мне нисколько не обидно.
Каждый раз, когда значок рядом с твоим именем загорается зеленым, я прижимаю ладони к губам, хочется написать тебе что-нибудь. Но я не знаю что, будто не знаю ни единого слова вообще.
А потом становится так жаль, просто скулы сводит, как мне жаль, что я не сказал тебе, когда ты просил… Не сказал, что люблю тебя. Как же мне жаль…
Потому, что сейчас я бы точно не смог этого сказать.
Потому, что сейчас я бы смог смотреть на тебя только с сожалением…
Ну не деть этого никуда из взгляда, когда тебе действительно жаль.
Я теперь понимаю это. Понимаю, что ты жалел вовсе не о том, что было, а о том, чего уже никогда не будет. Возможно, не осознавая всего до конца, также как и я, но тоска уже заполняла тебя изнутри. Цепляясь отчаянно за меня в темной комнате со словами «Не хочу тебя терять», ты был в миллиметре от осознания, что мы уже потеряли друг друга.
И в этом действительно никто не виноват. Просто время разрушает все. Не расстояние, нет, время. Даже находясь за тысячи километров друг от друга, можно постоянно быть вместе, благо двадцать первый век на дворе. Но пока никто еще не придумал, как замедлить ход времени. Как его изменить. Время слишком эфемерное понятие. Слишком сложное и слишком простое одновременно.

Слишком сложное для меня.

***

Сейчас середина апреля, и мне уже не жаль.

Я правда ждал. Как мог. Верил, как умел. Время виновато или нет – теперь уже трудно сказать. Ты – своим безразличием, Я – своим нетерпением. А может и наоборот. Мы – вместе. Виноваты.
Я устал ждать. Да и зачем, если с самого начала было понятно, чем все закончится?
Расставание помогло понять, как на самом деле мы устали друг от друга. Как мы стали далеки.

Сейчас весна, и в моей комнате больше не холодно, несмотря на то, что по-прежнему пусто. Я наконец-то могу открывать окно, когда мне хочется, выветривая несуществующий запах вишни, табака и тебя. Я стал спокойней переносить, если рядом со мной кто-то курит. Какое мне дело, как вы травите свой организм. Я вообще стал спокойней. Я люблю весну. Так вкусно пахнет. Теплом и свежестью. Началом новой жизни.
Теперь я сплю поперек кровати, чтобы она вся была теплая. А потом перекатываюсь с холодной стенке и лежу, прижавшись, пока не нагреется. Не слишком приятно, но оно того стоит. Теплые обои, теплые простыни. Солнце нагревает стекло с улицы.

И тот факт, что я – без, уже не имеет никакого значения.